「人脈」の最初の原点が「親」であるならば、その次に私たちが直面する社会、すなわち「最初の組織」は「兄弟姉妹」です。（※この回では一人っ子でない場合を前提とします）

親との関係が「対・目上の人間関係（上司やクライアント）」のベースになるとすれば、兄弟姉妹との関係は、社会に出てからの「対・横の人間関係（同僚、チームメンバー、ライバル）」のベースになります。

私たちは子供の頃、家庭という狭い組織の中で、自分が「上か、下か、真ん中か」という生まれ順によって、無意識のうちに役割や振る舞い方を身体に叩き込まれているのです。

3つのポジションが与える「人脈と組織」へのバイアス
①【上の子（長子）】：「責任」という名の台本
常に「お兄ちゃん（お姉ちゃん）なんだから」と責任を背負わされ、下の子の面倒を見るのが当たり前として育ちます。

社会での癖：無意識に「自分がしっかりして、周りを引っ張らなければいけない」というリーダーシップを発揮しやすい反面、人に頼ったり、甘えたりするのが致命的に苦手で、すべてを一人で抱え込んで孤立してしまう傾向があります。

②【下の子（末子）】：「世渡り」という名の台本
生まれた時から常に自分より強い存在（親や上のきょうだい）が上にいて、彼らの顔色や行動を観察しながら育ちます。

社会での癖：「どう立ち回れば怒られないか」「どうすれば可愛がられるか」という観察眼や世渡りスキルが天才的に身につきます。他人の懐に飛び込むのは得意ですが、自分で最終責任を取ることや、先頭に立って泥をかぶることに心理的ブレーキがかかりがちです。

③【真ん中の子（中間子）】：「調整」という名の台本
上からは抑えつけられ、下からは追い上げられる「挟まれた状態」で育ちます。

社会での癖：上と下の意見を調整するバランス感覚や、ネゴシエーション（交渉）能力が自然と育ちます。組織のクッション役として優秀な反面、周囲に合わせすぎる八方美人になって自分を見失うこともあります。

ここからはボスガエル理論の考え方を伝授します。
脳内で「いなかった存在」を予習し、器を広げる
ビジネスでの人間関係の限界は、大抵「自分の生まれ持ったポジションの視点しか持てないこと」から起こります。だからこそ、ボスガエルを目指す私たちは、あえて「真逆のポジション」を脳内でリアルに疑似体験（【よ：予習】）してみる必要があります。

一番下（末っ子）だったあなたへ：
もしあなたに、面倒を見るべき「下の子（弟・妹）」がいたら、どんな兄・姉になっていたでしょうか？どんな背中を見せようとしたか、想像したことはありますか？社会に出て部下を持ったとき、この疑似体験が、あなたの中に眠る「守り、育てる包容力」を呼び覚まします。

一番上（長子）だったあなたへ：
もしあなたの上に、絶対的な味方になってくれる「兄や姉」がいたとしたら、あなたはどんな泣き言を言いたかったですか？どんな風に弱音を吐いて甘えたかったか、考えたことはありますか？ビジネスで一人で抱え込んで潰れそうなとき、この問いかけが「人に頼る、甘える」という、最強の人脈スキルのネジを巻き直してくれます。

与えられた生まれ順の台本に縛られたまま生きる必要はありません。
自分の原体験にある「癖」に気づき、脳内で真逆の視点を予習する。そうして上下左右、どんなポジションの相手の気持ちも理解できるようになって初めて、どんな人間関係も動かせる「全方位型のボスガエル」へと化けることができるのです。
これはタダで出来ますよ！

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その中間にある、「ある一定の時期までは仲が良かった（悪かった）のに、途中で関係性が反転した」という、グラデーションの経験を持つ人が実はとても多いのです。

パターンA（反転・悪化）：幼少期は大好きで仲が良かったのに、思春期や自分の自立をきっかけに激しく衝突し、仲が悪くなってしまった。

パターンB（反転・改善）：昔は大嫌いで理不尽だと思っていたのに、自分が大人になり、同じ経営者や親という立場になって初めて痛みが分かり、和解して仲良くなった。

ここで本当に大切にしてほしい視点は、「親との間で経験した『関係性の変わり方』は、あなたがのちに築くあらゆる人脈の『型（台本）』として無意識に再現されやすい」ということです。

人脈に現れる「再現性」の正体
親との関係で「人はある日突然、裏切るものだ（離れていくものだ）」という痛みを経験した人は、ビジネスの人脈や部下に対しても、「どうせコイツもいつか離れていくんだろう」と無意識に一線を引いてしまいがちです。

逆に、「どれだけ激しくぶつかっても、本音で向き合えばいつか分かり合える」という反転を経験した人は、仕事仲間に対しても、ドロドロした衝突を恐れずに深い信頼関係を築きにいくことができます。

つまり、あなたが今周りの人脈とどう関わっているかは、過去に親との間で書き上げた「人間関係の台本」をそのままなぞっている可能性が高いのです。

もし、あなたの人間関係の築き方に好ましくない「癖」があるとしたら、まずはその原因が最初の人間関係（親とのグラデーション）にあると気づくことから始まります。

原因に気づくことができれば、その無意識の台本を自分の【意思】で破り捨て、新しい人脈との関係性を自分の手で再構築（【変換】）していくことができるようになります。

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世間ではよく、「身近な親すら大切にできない人に、新しい人脈を大切にできるわけがない」という正論が語られます。
確かにそれは一理あります。しかし、人生はそんな綺麗な正論だけで割り切れるほど単純ではありません。

何より、「親」というのは2人います。
父親と母親、それぞれ全く異なる人格を持った2人の人間であり、あなた自身が彼らと築いてきた接し方や関係性も、当然それぞれ違っていたはずです。

2人の親から受け継ぐ「二つの人間関係の型」
私たちは幼少期から青年期にかけて、この「2人の異なる人間」との間で、別々の人間関係のドラマを経験します。

父親との関係：厳格さ、理不尽さ、あるいは背中を見て学ぶような距離感。

母親との関係：無条件の受容、感情のぶつかり合い、あるいは過干渉への反発。

ある時期までは片方と仲が良く、もう片方とは激しく衝突していたかもしれません。
あるいは、成長する過程でその関係性がガラリと反転した経験を持つ人もいるでしょう。

本当に知ってほしいのは、この「2人の親とそれぞれ築いた別々の関係性の型（台本）」を、私たちは無意識のうちに、社会に出てからの「人脈」でも別々に再現してしまっているという事実です。

例えば、父親に対して抱いていた「どうせ認められない」という反発心を、会社の「上司や経営者」に対して無意識にぶつけてしまったり。
母親との間で感じていた「見捨てられるかもしれない」という不安を、「部下や仲間」との距離感で再現してしまったりするのです。

過去の後悔や歪みを、現在の人脈のエネルギーへ【変換】する
前も話したことがありますが、私自身の話をすれば、過去に親父を大切にすることができませんでした。そこには若さゆえの反発もあり、今でも消えない深い後悔と痛みを背負っています。

しかし、ボスガエル理論では、その過去の歪みや後悔をただの「傷」で終わらせません。

「あの時、父親との関係で果たせなかったこと、大切にできなかったという痛みがあるからこそ、今、目の前にいる新しい人脈（仲間やクライアントや今の家族）は、何があっても本気で大切にし抜く」

そうやって、過去の2人の親との関係性から得た「気づき」や「痛み」を、現在の人脈を豊かにするための強烈な原動力へと【変換】していくのです。

親との関係がずっと良かった人は、その温かさを人脈のベースにすればいい。
親との関係に激しいグラデーションや後悔があった人は、その痛みを反面教師にして、今いる人を死ぬ気で大切にすればいい。

2人の親という「異なる人脈の原点」を冷静に見つめ直したとき、あなたは自分自身の人間関係の癖に気づき、他人が書いた古い台本を破り捨てて、本当に強固な「本物の人脈」をここから築き直すことができるようになります。

＜おすすめの行動＞
自分の「2つの人間関係の型（台本）」を書き出す：
ノートを左右に分け、左側に「父親との関係（距離感や反発心など）」、右側に「母親との関係（甘えや不安など）」を思いつくまま書き出してください。次に、今の職場の「上司」や「部下・仲間」に対して、それと全く同じ態度や感情を無意識にぶつけていないか、冷静にチェックしてみましょう。自分の「癖」を自覚することが、他人の台本を破り捨てる第一歩になります。

【今日の一歩】
今日、職場で接する「上司（または経営者）」と「部下（または仲間）」の顔を思い浮かべ、「自分は今、親に対する無意識のフィルターを通さず、目の前の『その人自身』とフラットに向き合えているか？」と、心の中で一呼吸置いて問いかけてみる。

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ここで、世間ではよくこのようなことが言われます。
「身近な存在である親すら大切にできない人に、新しく出会う人脈を大切にできるわけがない」

これは一つの真理であり、ぐうの音も出ないほどの「正論」です。身近な人への感謝を忘れる人間が、ビジネスの損得だけで集まる社外の人脈を大切にできるはずがない、というのは確かにその通りでしょう。

しかし、人生はそんなに綺麗な正論だけで割り切れるものではありません。
私は、この言葉の「真逆の真実」もまた、等しく存在する 本質だと確信しています。

それは、「過去に親を大切にできなかったという激しい後悔があるからこそ、それを強烈な反面教師にして、今出会う人脈を何よりも命がけで大切にする」という生き方です。

少し、私自身の話をさせてください。
私は、過去に親父（パワハラ暴力男）を大切にすることができませんでした。今は亡くなってますが。。。
理不尽な環境への反発もあり、若さゆえの傲慢さもあり、心からの親孝行ができなかったという、生涯消えることのない深い後悔と痛みを背負っています。

ですが、ボスガエル理論では、その痛みをただの「挫折」では終わらせません。

「あの時、身近な人を大切にできなかった（亡くなったら二度と出来ない）。その愚かさと痛みを、私は二度と繰り返さない。だからこそ、今私の目の前に現れてくれた仲間、技術者、クライアント、家族という新しい『人脈』は、何があっても絶対に裏切らないし、可能性を信じて大切にし抜く」

そう心に誓い、過去の後悔を現在の圧倒的なエネルギーへと【変換】してきたのです。

「親を大切にしてきた人」は、その温かさをベースに人を大切にすればいい。
「親を大切にできなかった人」は、その痛みを刃に変えて、今いる人を本気で大切にすればいい。

スタートラインがどちらであっても構いません。
大切なのは、あなたが「今、目の前の人間関係から逃げずに泥臭く向き合う覚悟があるか」という一点だけなのです。

＜おすすめの行動＞
・自分の「スタートライン」を受け入れる：
まずは自分が「親を大切にできた（温かさベース）」のか、「大切にできなかった（痛み・後悔ベース）」のか、嘘偽りなくどちら側なのかを認めてください。
どちらであっても、それがあなたの持つ「人を大切にするための独自のガソリン」になります。

【今日の一歩】
今あなたの身の回りにいる「身近な人（部下、同僚、家族など）」を一人思い浮かべ、「ありがとう」または「助かっているよ」という感謝の言葉を、今日直接口頭で伝える（またはLINEで送る）。

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しかし、こう思われた方もいるはずです。
「自分には、そのように思える素晴らしい先生なんていなかった」と。

学校という狭い檻の中で、理不尽に殴られたり、なぜか目の敵にされたり、大人の都合で理不尽に抑えつけられてきた。
そんな「恵まれなかった学生時代」を過ごし、学校やルールという縛りから解放されて、社会に出てようやく自分を解き放つことができた――そういう人だって、決して少なくないはずです。

では、そういう「敵対していた先生」や「理不尽な大人」しか周りにいなかった場合、ボスガエル理論ではその人脈をどう捉えるのか。

結論から言えば、「その理不尽な存在にすら、大人として感謝する」のです。

もちろん、これは「相手の理不尽を許して、仲良くなりましょう」という意味ではありません。そんなオタマジャクシのような綺麗事ではありません。

そうではなくて、
「あの時、あなたという理不尽な壁が目の前に立ちはだかってくれたおかげで、私は『絶対にこんな大人にはならない』という反面教師を得た。あなたという環境があったからこそ、私は他人が書いた台本を破り捨てる強さを手に入れられた」
と、自分の成長のエネルギーとして都合よく解釈し、冷徹に感謝するということです。

ある人にとっては「背中を押してくれた恩師」が励みになり、またある人にとっては「理不尽に立ちはだかった壁（敵）」が反発心という名の強烈な原動力になる。

これもまた、人間が抱える一つの矛盾であり、答えです。
あなたを縛り付けていた過去の鎖は、今やあなたがボスガエルとして跳躍するための「踏み台」に変えられるのです。

＜おすすめの行動＞
・「反面教師リスト」を作る：当時の理不尽な先生がやっていた「嫌だったこと、理不尽だった言動」をノートやスマホに書き出してみる。そして、その横に「だから自分は部下や後輩にこう接する」という自分流の絶対ルール（正解の台本）を書き加えてください。

【今日の一歩】
・当時の敵だったセンコーの名前をネットで検索してみて下さい

投稿 【人脈②】理不尽な恩師に、大人として感謝するということ は 株式会社エアロステージ｜建設コンサル専門の人事支援 に最初に表示されました。

幼少期：保育園・幼稚園の幼馴染、先生
＊私の場合はコオリ先生でした。

学生時代：小・中・高・大学の同級生、恩師、習い事の先生、アルバイト先
＊私にとっての恩師は、肥田先生、車田先生です。

社会人：就職先の先輩・上司・後輩・部下、顧客、研修会社の講師、ビジネスの提携先

このように、人生のステージが進むほど、出会う人の「種類」は爆発的に多様化していきます。

2. 「種類は広がるが、数は減る」という矛盾
   しかし、ここに面白い法則があります。年齢が上がるにつれて関係性の種類は広がるのに、不思議と繋がっている「数」自体は減っていくのです。

幼稚園や小学校の頃にあれだけたくさんいた友達の多くは、いつの間にか疎遠になっていきます。これは決して悪いことではありません。人生のステージが変わるにつれて、お互いの歩む道が変わり、関係性が自然と選択されていくからです。

3. だからこそ大切にしてほしい「小・中学校の恩師」
   数が減っていく人間関係の中で、大人になった今だからこそ、あえて大切にしてほしい存在がいます。
   それは、小学校・中学校時代の先生（恩師）です。

なぜでしょうか。
10代前半という最も多感で、人格が形成される重要な時期に、私たちを導いてくれたのが彼らだったからです。

【ボスガエルの視点】いつか胸を張って報告できる生き方をする

相手（先生たち）は、もしかしたら当時のあなたのことを忘れているかもしれません。
それでも、「いつか大人になったとき、胸を張って近況を報告できるような生き方」を意識してほしいのです。
そして、覚えていてもらえるような誠実な接し方や、関係性を細くても維持する努力をしてみてください。

なぜなら、大人になって社会の理不尽や泥沼の現実にぶつかったとき、「あの先生に恥じない生き方をしよう」という想いが、あなたを支える強烈な励み（エネルギー）になるからです。

＜おすすめの行動＞
感謝の気持ちを形にし、関係を細く長く維持するために、まずこんな感じで始めてみてください。

・節目の感謝：卒業時、先生の異動時、自分の転校時など、その先生とのお別れの際に「今まで教えてくださってありがとうございます」という感謝の気持ちを伝えてください。

・細い繋がりを維持する：恩師との別れの後でも、年賀状のやり取り、メールでの時季をみたご挨拶。SNSでのメッセージなど

ずっと感謝を伝え続けましょう。

【今日の一歩】
・恩師を一人思い浮かべる
・LINEする
・メールする

投稿 【人脈①】人生のステージと「心の恩師」 は 株式会社エアロステージ｜建設コンサル専門の人事支援 に最初に表示されました。